2006/09/29 | 麻木了
类别(日记) | 评论(0) | 阅读(24) | 发表于 10:24
昨天的一些事情让我明白了许多．有些事其实我早都明白也早知道，可是我还是一次次的欺骗自己应该说是自欺欺人，到现在的地步我没有责怪别人的理由，心中的痛就让自己一人去承受吧！谁让我自作自受！什么"我爱你！"那些是真的吗？什么爱情？世上真的有那么伟大的爱情吗？现在的我很迷茫，不知道以后我的生活会是怎样，以后我是不是还有勇气去谈恋爱，这些对我来说还都是个问好．他就要结婚了，不管是不是他自己的想法，可是他还是要结的．我不是因为他的结婚而难过，只是不想让他再次跳进感情的火坑，不想让他再次尝受感情的折磨，也许我的这些所谓的担心是多余的，可是我还是会禁不住去想．说真的到现在我依然不知道我对他是不是重要；他对我是不是真的有感情；哪怕是一段不该发生的"父女"之恋．更不知道他对我的好是不是对我的怜悯或是对我的施舍，我只知道有时候他会象爸爸一样的对我百般呵护；而有时候却会象恋人一样去亲吻我；更有的时候他会用一种厌烦的口气和我说话，说一些让我很心痛的话．我不懂为什么，也从没问过他为什么，因为每次他都会逃避我这些无聊的话题，也可能是我太不想失去他吧．有时候我也会觉得自己委屈，难道我只是他伤心＼烦恼＼寂寞时的安慰吗？难道我只是他想找温暖的情人吗？即便是这样我还是要对他百般的好，我说过我对他的也许不是恋人之间的爱，可是我依然怕失去他怕他受一点点的伤害与委屈，我不想看到他难过的样子，更不想是因为我给他带来痛苦与伤害让他难过，也许就是这样一个个的不愿意；一个个的不想伤害他；让我从开始一点点的接受他，然后一步步的顺其自然，直到自己无法自拔．所以自己的痛苦只有自己去承受，自作自受我没什么理由去责怪别人．
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